11 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
     anderer, wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
     10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
     zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
     ernster Stimme:
    "Wir haben einen Code 303 an Kasse
    2" und warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
     nass"-Schild
     zu den Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
     können, schreie ganz laut:
    "Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im Jagdbereich
     herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
     Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
    Jackentasche herum und summe das Thema von
    James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
     "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

11. Wirf dich bei einer
      Lautsprecher-Durchsage auf den Boden, begib
      Dich in Föten-Haltung und rufe "Da
      sind sie wieder - diese Stimmen".

Na, dann mal viel Spaß beim nächsten
Einkauf...

Bluttat an Realschule fordert 16 Menschenleben

Kurz vor zehn bricht in der Kleinstadt Winnenden die Welt zusammen. Der 17-jährige Tim K. betritt in einem schwarzen Kampfanzug und mit einem Maschinengewehr die Albertville-Realschule und schießt um sich. Bei dem Amoklauf tötet er 15 Menschen.

Was muss in dem 17-Jährigen vorgegangen sein, der bereits 2007 seinen Abschluss an dieser Schule machte?

Ich finde diese immer häufiger vorkommenden Amokläufe in Schulen grauenhaft und schrecklich. Man kann nur hoffen, dass das eigene Kind niemals in so eine Situation gerät.

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die
romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück
Spiegeleier zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf
und schreit ihn unvermittelt an:

"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT!
ICH GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie...
SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO
bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT
!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen
kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb
an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten,
siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE
HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU
WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen?
Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer
das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!
Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS
SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf
ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier
braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und
gelassen:

"Nur, damit Du mal eine Ahnung bekommst
wie
es ist, mit DIR als Beifahrer Auto zu fahren!

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers
und nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug